Вот и анекдоты про студентов нашлись

Самая большая студенческая ложь - "Список использованной литературы".

Студент, приехавший на каникулы домой:

- Мама, пожарь мне домашних котлеток.

- А на гарнир что сделать, сынок?

- Гуляш.

Студенческая свадьба:

– А что это невеста не пьет и не ест?

– А она не скидывалась…

Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Студент в столовой делает заказ:

- Две сосиски.

Повар:

- О, шикуешь!

- И шестнадцать вилок...

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?

- Живого!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Студента на экзамене спрашивают:

- Как ваше имя?

Студент отвечает радуясь:

- Иван Иванович!

Преподаватель спрашивает:

- А что вы так радуетесь?

Студент:

- Рад, что ответил на первый вопрос!