Водку-то зачем жарить?

В Масленицу с удовольствием лопаю блины,

в Пасху — куличи,

но как Великий пост наступает — хоть атеистом становись!

Жена уходя на работу:

Кричит мужу из кухни.

— Водку сок мясо пожаришь.

Ошалелый муж:

— Водку то зачем жарить?

Жена:

— Идиот, совсем одурел со своей водкой.

Сказала же.

— Вот кусок мяса, пожаришь.

Раннее утро.

Автобус отходит от остановки,

За ним бежит женщина и кричит:

— Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.

Женщина вошла и довольно:

— Успела все таки.

Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Один другому говорит.

С одной стороны виски пить хорошо,

А с другой неудобно.

— Почему?

С другой стороны горлышка нет.

Летят два парашютиста.

Один другому:

— Хочешь яблоко?

Хочу.

Дает ему яблоко.

Тот съедает.

— Хочешь еще?

Да.

Опять съедает.

— А откуда ты яблоки берешь?

Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца.

Винни, а куда мы идем?

— Ко мне в гости, Пятачок.

А что мы там будем делать?

— Холодец.

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Да.

А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

Когда это еще будет.

— Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

Жена пристает к мужу:

— Скажи дорогой у меня красивые волосы?

Красивые.

— А глаза красивые?

Красивые.

— А нос?

И нос.

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?

Маленькая дочь спрашивает маму:

— Мам, а куда тампоны вставляют?

Мама:

— Туда, откуда берутся дети.

Дочка удивленно:

— В аиста, что ли?

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,

Учительница его спрашивают:

— В чем дело?

С папой на рыбалку ездил, и на губу оса села.

— Укусила?

Нет, папа ее веслом сразу убил!

Урок биологии.

Учительница говорит детям:

— Дети!

Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

— Блин, а я их нюхал.