Лента анекдотов

Цыган-барон построил виллу рядом с виллой олигарха. Причем вилла один в один как у олигарха. Олигарх говорит:
- Цыган, думаю вот продавать свою виллу, буду просить за нее 10 миллионов.
Цыган:
- А я если буду продавать, то попрошу 20 миллионов
- Ты что, у нас ведь совершенно одинаковые виллы, а ты просишь в два раза больше! почему?!
- У меня нет соседей-цыган.
--------------------------------------------------

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
------------------------------------------------

Я послал их подальше, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
---------------------------------------------

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
---------------------------------------------

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
----------------------------------------------

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне отлить охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир отлил, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
---------------------------------------------

- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
---------------------------------------------

- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай я тебе попозже перезвоню.
- Давай. А зачем?
----------------------------
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
----------------------------

Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
— Пpоси, что хочешь! — говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
— Hичего не надо, — говоpит мужик, а сам не уходит.
— А чего пpишел-то? — спpашивает Ленин.
— А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливоpвеp-то дома забыл.
----------------------------

Муж и жена - два пацана.
----------------------------

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
----------------------------

- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
----------------------------

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
----------------------------

По Москва реке курсирует прогулочный теплоход "Анна Каренина". По московской ж.д. дороге планируется отправить туристический тепловоз "Муму".
----------------------------

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

----------------------------
- Рабинович, как Вы думаете, кому тяжелее всего приходится на съёмках порнофильмов?
- Оператору!
----------------------------

Увидев её Купидон застрелился.
----------------------------

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
----------------------------

- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
----------------------------

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
----------------------------

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.
----------------------------

Забить на всё - гвоздей не хватит.

----------------------------
Предлагаю называть очень бедных философов ниЦшебродами.

----------------------------
Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

----------------------------
Когда родственники невесты потребовали за неё выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.
----------------------------

В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

----------------------------
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

----------------------------
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
----------------------------

[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
----------------------------

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
----------------------------

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
----------------------------

Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
----------------------------

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
----------------------------

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
----------------------------

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
----------------------------

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...
----------------------------

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.