Лента анекдотов
/ Регистрация
*— обязательные для заполнения поля
Войти через социальные сети

Ишим live

Лента анекдотов

Лента анекдотов

- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.
-----------------------------------------

Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.
-----------------------------------------

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
-----------------------------------------

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
----------------------------------------

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
----------------------------------------

- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
---------------------------------------

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».
---------------------------------------

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.
----------------------------------------

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..
-------------------------------------

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...
---------------------------------------

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
-----------------------------------------

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
-------------------------------------------

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
--------------------------------------------

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
----------------------------------------

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
  ...А нет, она просто выходила за почтой.
----------------------------------------

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
--------------------------------------

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
------------------------------------

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
-------------------------------------

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
-----------------------------------

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
--------------------------------------
23 Мая 2018

Возврат к списку