Лента анекдотов на вторник
/ Регистрация
*— обязательные для заполнения поля
Войти через социальные сети

Ишим live

Лента анекдотов на вторник

Лента анекдотов на вторник

В магазине:
Покупатель: - Это генномодифицированная морковь?
Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: - Да, почему вы спрашиваете?
-----------------------------------------

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
-----------------------------------------

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
---------------------------------------

- Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
-------------------------------------

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
---------------------------------------

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
----------------------------------------

Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".
------------------------------------

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
-------------------------------------

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
-------------------------------------

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
---------------------------------------

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
----------------------------------------

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
-------------------------------------------

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
-------------------------------------------

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
----------------------------------------



Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
------------------------------------------

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
--------------------------------------------

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
----------------------------------------



Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.
-------------------------------------------

Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты. Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке.
Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано:
"Россия-Уругвай - 0:3"
----------------------------------------

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
----------------------------------------

- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...
26 Июня 2018

Возврат к списку